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Durante anos, a amizade nos Estados Unidos está em declínio, uma tendência que se acelerou durante a pandemia. Três décadas atrás, 3% dos americanos disseram aos pesquisadores da Gallup que não tinham amigos próximos; em 2021, uma pesquisa online mostrou que este número subiu para 12%. Cerca de um ano após o início da pandemia, 13% das mulheres e 8% dos homens de 30 a 49 anos disseram que perderam contato com a maioria de seus amigos.
E tudo isso tem implicações na saúde. A amizade pode ser um fator importante no bem-estar, enquanto a solidão e o isolamento social – condições distintas, mas relacionadas – podem estar associados a um risco aumentado de doenças como depressão e ansiedade ou doenças cardíacas e derrames. Uma meta-análise de 2010, frequentemente citada, liderada por Julianne Holt-Lunstad, professora de psicologia e neurociência da Universidade Brigham Young, em Utah, concluiu que a solidão é tão prejudicial à saúde física quanto fumar 15 cigarros por dia.
– É uma pergunta natural – disse Holt-Lunstad sobre o número "ideal" de amigos. – Assim como temos diretrizes e recomendações para a quantidade de sono que temos e quão fisicamente ativos somos, isso é relevante para a saúde.
Embora ela e outros pesquisadores de amizade admitam que não há muitos estudos que abordaram especificamente a questão de quantos amigos as pessoas devem buscar, aqueles que foram feitos oferecem uma variedade – e algo entre três e seis amigos próximos pode ser o ponto ideal.
Se seu objetivo é simplesmente mitigar o impacto prejudicial que a solidão pode ter em sua saúde, o mais importante é ter pelo menos uma pessoa importante em sua vida – seja um parceiro, um pai, um amigo ou outra pessoa, disse Jeffrey Hall, professor de estudos de comunicação da Universidade de Kansas.
– Ir de zero a um é onde obtemos mais retorno, por assim dizer – disse Hall. – Mas se você quer ter uma vida mais significativa, em que você se sinta ligado e conectado aos outros, ter mais amigos é melhor.
A teoria mais conhecida de quantos amigos as pessoas podem (embora não necessariamente devam) vem do psicólogo e antropólogo britânico Robin Dunbar. O que veio a ser conhecido como o número de Dunbar afirma que os humanos são apenas cognitivamente capazes de manter cerca de 150 conexões de uma só vez (pesquisas subsequentes aumentaram o número). Isso inclui um círculo interno de cerca de cinco amigos próximos, seguido por círculos concêntricos maiores de tipos mais casuais de amizades.
Outras estimativas são semelhantes. Um estudo de 2016 sugeriu que pessoas que têm seis ou mais amigos melhoraram a saúde ao longo de suas vidas, enquanto um estudo de 2020 de Suzanne Degges-White, professora e presidente do departamento de Aconselhamento e Ensino Superior da Northern Illinois University, descobriu que mulheres de meia-idade que tinham três ou mais amigos tendiam a ter níveis mais altos de satisfação geral com a vida.
Essas estimativas parecem acompanhar a percepção das pessoas de quantos amigos elas deveriam ter. Degges-White realizou recentemente uma pesquisa com 297 adultos, que não foi publicada ou submetida a revisão por pares, mas descobriu que 55% dos participantes acreditavam que dois a três amigos íntimos eram o ideal, enquanto 31% achavam que quatro a seis era o objetivo.
Mas tudo isso pode ser realmente desafiador para estudar, porque amizade e intimidade são subjetivas, e não há uma escala amplamente usada pelos pesquisadores para definir esses conceitos em todos os estudos.
Também não está claro como as mídias sociais influenciam tudo isso, pois pesquisas sugerem que o tamanho da rede online de uma pessoa pode não ter nenhum impacto significativo em seu bem-estar. Embora muitas amizades tenham desaparecido durante a pandemia, muitas pessoas encontraram conexão online.
Embora a pesquisa de amizade ofereça alguns pontos de referência, pode ser mais útil para a maioria de nós simplesmente fazer um pouco de autoanálise. Marisa Franco, psicóloga e autora do livro “Platônico: como a ciência do apego pode ajudá-lo a fazer – e manter – amigos”, recomenda começar com uma pergunta bastante óbvia, mas poderosa: me sinto solitário?
– A solidão é uma espécie de sinal ou sistema de alarme – disse Franco. Todo mundo se sente solitário de vez em quando, mas essa é uma questão mais profunda se você se sente regularmente excluído ou isolado. Uma pesquisa recente sugeriu que aproximadamente um em cada três americanos experimentou “séria solidão” durante a pandemia.
Também ajuda perguntar a si mesmo se há partes de sua identidade que se sentem restritas, disse Franco.
– Pessoas diferentes trazem à tona partes diferentes de nós. Então, quando você tem um grupo maior de amigos, você pode experimentar esse lado de você que ama golfe, e esse lado de você que ama carros e esse lado de você que ama flores – disse ela. – Se você sente que sua identidade encolheu, ou não está se sentindo bem, isso pode indicar que você precisa de diferentes tipos de amigos.
Claro, fazer amigos na idade adulta nem sempre é fácil. Pesquisas mostram que as pessoas lutam com isso porque acham difícil confiar em novas pessoas e porque estão simplesmente sem tempo. Por essas razões, muitas vezes é mais fácil começar por reacender velhos relacionamentos que fracassaram, disse Franco. Tome a iniciativa e não assuma que as amizades acontecem organicamente, disse ela. Mas seja criterioso. Passar tempo com amigos sobre os quais você se sente ambivalente – porque eles não são confiáveis, críticos, competitivos ou qualquer uma das muitas razões pelas quais as pessoas nos irritam – pode ser ruim para sua saúde .
A quantidade de tempo que você realmente passa com seus amigos também importa. A pesquisa de Hall sugere que, em média, amizades muito próximas tendem a levar cerca de 200 horas para se desenvolver. Quantidade e qualidade andam de mãos dadas.
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